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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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9 T, l+ V) `( g# @姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ + M3 L# V+ U+ x& [- ~5 N
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接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ . ]) G- b4 R& K, y3 G3 d
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美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变
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今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫
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目瞪口呆的汪星人 ! Z: C1 ~! D$ o5 X9 I
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炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 1 h5 {9 m j; F" \" v
: u8 Y& \# f/ n3 K$ K哈哈浪一下，风都不给面子！ / V' m5 L9 }! A5 m- p- U/ w7 |
8 W# Z9 i& y8 R i6 @0 G撞衫不可怕谁胖谁尴尬
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姑娘你这洗碗姿势比较霸气 . \& M0 _# J G* p
3 v/ ~2 i: A- A+ H3 }: h5 s) T% d姑娘别练了，时间长了能摔傻
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9 q* q% h8 p/ O十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 , Q+ v: f* X: y( \, G# E) o7 F
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
* c2 [6 N7 B7 V# b9 h2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？' O6 R6 @( q6 R( [) O; S- _+ t
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。" { b" j, j- j, u: h* I9 @, B. Y
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？4 t' ~* h8 D" n4 R( q" }
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
0 t A, `/ E, b* a' {( w* ?; Y4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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* H3 Y% w% Q9 Y% ^. s) u6 [5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
( _& R. @' a) V6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了 ]2 M+ C$ Z% _! }2 }8 E! E
9 m- w+ {1 R( n+ a, ~0 \2 s7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。" K* l4 j4 n0 _2 L# F+ V o
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？ g C+ C4 P/ r: X' B
6 c7 W: q/ U4 U$ j9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！6 J% v+ w! r) X# ~# P1 v
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。5 N) f) M& v4 F# v4 ?2 V5 J) z
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！; b- S+ u) W0 @& m; z" s$ _
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
+ w' ~/ H& l) t$ ]. k边往门口走边问：请我吃什么呀？
$ W) P8 m# I- V; D c此时老婆突然怒吼道：闭门羹8 L ^5 M. ^- s$ o, E2 e
啪房门关上了* \" p8 O' q* X: d8 ~
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