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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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I% t: [* W5 P+ H11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. L# @& }3 a) s) v; B9 ]老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( {7 u+ i) x: \
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”# ^8 ` H- |$ }4 Q1 Y
老师：“给我滚出去！” 3 V3 B% \; L& ~5 s' ?
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12.包，可能是中国足球的希望。
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0 C1 ]! a V. V4 h V/ b( q快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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7 J: a3 w3 j9 b$ [$ b$ \- f13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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/ S& z. J Z# J* b1 v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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\6 n1 T6 s$ [% S, F+ J, a3 [# h女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”) _' }6 f7 E5 E# K/ y
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" z1 @. b& D3 P5 m+ C+ @; Y我:啊！
; N6 L( L: s% D/ Y( V8 e9 `# g兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
# t3 P) `. d( A( a; D我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
6 U. s- c: q# T5 v0 Y这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( L- G3 y' W+ X" l! o, r. X
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# T( I9 Z$ g5 ^. x4 o3 w2 x* c* P媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...; \7 E8 }8 C; E9 {% P
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。* c' T3 J& S% n# ^- k
终于有一日又冲来一男人，0 A V4 R6 Z6 x# }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
. Q/ J u$ A1 X+ }4 G' w8 F* p结果他周日也没法休息了！, l4 F5 p; r. f2 E6 D: o) e
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！+ g b6 o1 A; e* q& e# s v
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" Q; v/ x6 W+ s4 n1 D6 {/ V
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20.看起来好高端的样子！！
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