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发表于 2018-3-18 02:54:54
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~* u% F V* A' |1.哇塞，超远颜射，成人版蜘蛛侠！* z+ ^# _( g: o9 s# Z, Q4 n
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老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
. g6 Z! C, d! G2 \% G+ o' W小明：“又又切克闹！”
/ n) [; }& ]' V* k* o老师：“带着你的煎饼滚出去！”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍，室友得意洋洋的回来了！
9 i6 a7 @ {$ h4 G, [我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”
5 ]- R P! g# S1 R4 g$ I室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”3 y% }' l" @5 m
我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”
& N6 n0 I" y/ b9 G0 Z2 V室友：“这次是真的！千真万确！”
+ c) Z+ C* u, g. r/ l我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”
! S6 i" H$ T# K9 B2 I室友：“我看到她在约会地点等，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的，要不我来吧？
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。。突然有人来了，他就对我大喊“死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的李子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。”
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4.来我家，请你吃油炸忽悠虾！
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2 H, `9 n1 Z: S! g# e3 ?5 c" r不要再黑小龙女了，不要再黑于正了，于导演第一集交待的很清楚了，李莫愁偷偷下山后，一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛，防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。) C& Z2 E+ m3 r
神回复：大师忘记告诉你瘫痪60年。' F( _6 Q- R* D- t' c
; \1 S( l- F5 ^, v6.只因为在人群中多看了一眼，就留下了骚年茫然的脸！出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会，聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑，免得伤她自尊，于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。, H" d# H* o2 t' @* _, o+ z/ D& I
2 B" _. X+ k3 x$ `: |/ q7.这尼玛我还以为真跳楼，也是够屌的
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2 ?3 K' n k6 q% M; E养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷，问道：“大爷，您保持年轻的秘诀是什么？” 大爷说：“坚持做程序员十年以上，一天修改好几个BUG，盯四五个小时电脑，看好几十封邮件，经常去外地开发，参加行业峰会啥的。” 养生专家：“大爷您今年高寿？” 大爷 ：“33。”
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% W6 B* T4 E1 {, S' Y8.我靠，这神器哪里有卖？
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去医院打针，“美女，我怕疼，轻点！”
( M/ U8 t! |6 `2 f0 ~- J N“放心吧，我小心一点……”
9 e- T* a7 ^' Q1 |. C“美女，你是新来的吧？”
4 H+ X: f6 d/ z“我已经就业五年了！”( K5 U) B1 {' b$ N8 }% Y& \" x" i
“那你的手怎么发抖？”2 }& B& Q$ y$ G# _) ?& A
“早上出门忘穿秋裤了！”2 }" U- u- n0 q
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9.千万别买山寨货系列。
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$ ~4 E1 T' s- L! p1 v3 `' ^今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？
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10.防雾眼镜广告系列，告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了！
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+ v. p0 O' _! ?7 r生了个儿子，老婆一直教他喊“爸爸”
: H2 T* d1 a" X0 u: f+ V# j这让我非常感动！……
1 L m, s \' _! @7 _- E4 x直到有一天，半夜儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着“爸爸，爸爸……”. o: {7 G. H2 Z5 {; F- \
这时老婆推推我，说“去吧，儿子在叫你呢！……”
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11.姑姑是你么? 哎哟卧槽，对不起，认错人了。
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这里因你而精彩
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