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发表于 2018-3-28 02:53:19
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: G# ` @+ c! a4 G# s: \2 d) O刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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0 d( ?; o6 j( C8 f11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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1 C' K I& j4 K" h$ c5 _" J老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”1 Q7 ?" k! e: {0 ^4 Q1 F7 u7 J1 o
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
$ c$ W: L- q: b* M6 ^: y老师：“给我滚出去！” . O0 `1 N: F3 A9 m. x! [
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12.包，可能是中国足球的希望。
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, u2 ^8 R$ X# K8 D' Y% M! T2 B快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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5 m+ n- ]+ A0 p今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, K3 O9 D& f+ Q# V2 j! X
, A; R' l) Z4 X) G5 b9 Z6 d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 ]- r$ Z$ d/ L) g& v# I& T
我:啊！( \9 d! M0 {8 O9 _. ]6 E; W
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？ I9 P, _" x; J2 T/ j
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
7 |3 U9 e- Z7 I' x% ~这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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- Z8 H) {6 f- H+ r6 F# K1 c5 ?" d16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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2 I9 j! X. [; x: W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。 e+ {3 R1 ?! `& _/ u% t3 @1 s
终于有一日又冲来一男人，
1 F5 }( ]5 U3 Z* l. B" W/ R“这下有人替我分担了，不用那么累了”! g) z9 i/ J# w
结果他周日也没法休息了！; S1 Y) @8 p6 a2 o* A
+ r' x3 p- f7 D$ v1 A6 F+ D18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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* i, E7 I# S, F2 K; [原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ r# g* l; L# Q2 E L
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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, d. o5 @8 t3 U; |女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 e# d) z% v% ?
& Q) A, ?0 u* |+ t7 o: v: p20.看起来好高端的样子！！
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