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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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8 m4 h! a% b1 \- t% q11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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5 n4 `4 W3 N+ P7 [8 Y老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; l: K( |3 ?" v# x小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, h, C0 Z' y) u6 {+ a( V老师：“给我滚出去！”
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0 Q! O0 V( `7 w$ |1 k2 E12.包，可能是中国足球的希望。
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' N, z1 q& {2 n! J8 f. o快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！4 I. X2 a9 V+ Q; `
) g- g* m# Z* j/ @/ W* X3 R/ X13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”- a4 [( Q! Y9 v" z1 I
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 a! `% `6 z9 {) ?4 u' e
我:啊！3 I' F% M/ b0 A* [) _
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
4 N6 _) g/ Z: Y8 Y我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……0 h1 t9 u* Y0 L2 f. z; i. ^
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！' R* t0 d+ J" L' N0 }5 F
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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3 x7 M2 ~ C* ^8 e5 c! T话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。9 n4 ?8 l% f" A6 z! R
终于有一日又冲来一男人，
3 d3 i9 j& F3 q) H, {9 {“这下有人替我分担了，不用那么累了”) u5 \, @ d( F, D. [. ?0 c
结果他周日也没法休息了！
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/ Y/ Q/ u) m/ ]/ ?3 `' b18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！$ M; \( q$ r/ v9 c3 s
o- z1 W/ \2 o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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- {6 Y3 |" U, A20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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