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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。" b; H) ?, W* a0 H% |% N5 i3 T( d
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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! a2 \: h# _9 U- B老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# Z2 u5 _5 w2 A. C' Y, g8 M% Q. l! M小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
& T v2 B: s7 e: r7 l老师：“给我滚出去！”
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2 ?3 w: o* C/ {- N12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！) \0 d! l6 @, z' h( f7 A
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”3 m k1 y3 U! _% G0 `' R
O7 d# q0 N0 _7 i1 u K* v$ n14.哈哈，总算逮着机会了。。
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8 Q% ?7 k1 u; q" U女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
+ E% V t) @" v1 A我:啊！
) F2 O: W* m/ F" d: R7 A' c1 h兄弟赶紧跑来:怎么了啊？* K: L9 I5 L% O& \6 X/ h
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……1 C+ }9 H2 g% K
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！0 C7 r! U2 e$ ~
' I3 D8 y( W# L3 k+ b5 [; R/ x16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...: S( L4 V9 K' h1 F/ E. A$ C
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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2 J3 q6 ^9 o2 X4 J8 ]8 R6 P话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. R' ?$ A2 k4 w4 Q终于有一日又冲来一男人，
2 j, n+ y# V% U3 }; v“这下有人替我分担了，不用那么累了”
" ]4 J& s, ], o7 J; T结果他周日也没法休息了！6 i- C$ `& v f) y# J
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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& u! P: l2 u1 Y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 L/ _5 G/ T l. O# s
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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8 G) @( r: L \9 D9 E2 F女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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