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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！2 ?; d g! [& [+ f- ^ x5 Y
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% p0 W# P4 U( o1 o
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
% I' ]4 B; c0 c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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# _7 |3 f/ J3 Z( w6 j. I$ i小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”9 c8 O1 @. T+ f( l9 r
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，+ C% \5 e* k& F0 T2 l9 f
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ' @. n! F& k1 d) X$ w7 M
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; N4 l6 G' Z* e. J
B:“……大爷，来玩撒!。”$ r; L0 G1 d9 v2 B6 ?
) b5 v& G+ ?8 \; A4.红蟹迁徙
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: `6 Y$ f _( U8 ]8 j什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 L8 \( ^! o/ h
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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6 _! P d3 x& S9 T& f5 d% D$ U- q早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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+ y7 ~( ?: x& W8 _, \# j% i0 G6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & H! j0 b. ?+ j( j4 T* O! h) C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. Z3 r# ]$ S: Z! B" V5 N
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”2 |. v! P& K& G+ w
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7.不好意思，午餐没吃饱
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1 v# H! d. q2 u: @/ s0 w飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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% y o; ]; T7 }0 t3 ~& _《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
- ?1 j. u9 b4 j" H* V6 D我削你，你信不？
; O. V: ^, S$ T. x+ a分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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t! E: R: T6 {$ O! h* _下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"5 Z. W# D2 [9 k4 o0 d1 D- M
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ v7 W* N3 n; H; n, L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
; v7 p% y+ N$ l& l" g神回复：我是司机，现在谁在开车？0 ?5 F j& Y$ ^: O) S, o, a3 d ^% h
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？$ o0 h. U' a5 [( V O7 ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. v! i$ d0 @, t老师:…………" J& W. z" m5 J: N$ v/ e6 Y
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。9 z% S# y$ }" T- \5 K( j6 S7 ~" z
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% R% o& y$ ]& T7 T
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！1 j7 Q; A) Z( x" H6 o; u2 f
8 r. n; c( {3 h. H16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
. p* { M1 t- K* F3 v* b! P: A男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
/ o" O& F* P0 Y5 R5 G女：多少钱，我帮你还5 w2 g3 z' F' t2 \
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; l5 n9 j1 C8 @6 T2 t
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) F x. U( Z( T1 i) i/ r* \
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
7 D' R5 n/ H7 g: q3 O+ [大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…) W# g& _; V% B2 G: Q
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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