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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 }& W+ W7 I7 e5 x6 P# p1.请拿开你的手！; i* U. H. z2 o# u* u
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j" H) f, a2 Q2 n9 V+ K' M7 M老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”2 \ _+ J1 I+ g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”: S9 x6 z% Z; c/ e1 t: b
; a* w3 ^5 S7 \) \ a& W3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: J" S, q( [3 _0 D3 S. I D
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 j, a* w& h7 |, R7 U内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
' Y' w* v5 C" R' B$ u1 BB:“……大爷，来玩撒!。”) C- ^' @5 h% T
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4.红蟹迁徙
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1 w9 J5 {" w+ @1 b什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% o: ?% ~- Q5 t4 n- \早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: t' C6 B- x& d! \5 ^) o
5 ~8 A% c& s& ]7 F8 B6.我盯着妹子看了一分钟
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. D# u: j7 {8 O/ m2 E0 l他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 $ ]1 q! Y4 u# m |2 B9 @+ Z
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 y" j' p( [ ?% d他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( ]7 K E* G; H# V$ L飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！” P$ r1 {* U( H5 U/ K) v$ W$ v
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8.不能让爸爸带孩子
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- R$ _' ~9 |0 ]& g6 m @《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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2 \7 i; D5 `! D7 q& K1 U其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" F* f1 a. Q9 o( ~. w: w
我削你，你信不？6 D- |6 {/ E0 O1 @2 U
分分钟砍死你，知道不？
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9 I% `9 a4 k8 {; T; J K10.猜不到的结局
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9 [3 [# K/ }$ ~! \* K下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。". _- s* m. C, w0 v
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 Q1 K$ Z; a: S/ S
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
8 h, |1 L1 i) r5 ~" h$ N- C: v神回复：我是司机，现在谁在开车？/ N5 F7 A& a( J* M
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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# @" Y0 g z+ J% t3 n4 @; s7 Y! s' t老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) K' B! }" `: g$ n {2 d- T
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 d% ]: N: `% a$ o1 T老师:…………6 B- u2 C9 `) z. |
滚、滚出去……
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7 X7 x. w8 Y* t, o! c6 }13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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. W2 f; @" r6 b1 W5 f( \# Y14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 {; n& D3 |7 s% [& Y& d( l- {
! y: f: E: ]) n6 e' h# l( Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？) i& \8 t3 Y, ^- l
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
; s. F; e# e& X/ q' Q: R @5 ~女：多少钱，我帮你还
+ ]; e- a4 N# [9 h1 h) S- ?男：不是钱的问题………
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6 [8 M% \( {# @( g17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 i: n% m6 m% q3 M- h2 R; O! X1 k
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气! m" u5 {7 T1 V( M/ M2 o4 }, i ~
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？: ?% m" ]' H5 t' U8 T! U: ^
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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