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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠!放屁了,快跑啊!!!
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+ w. l! M; p) k5 R/ n4 x1 X) x经常和女友因为收拾家务吵架,昨天又因为刷碗吵了半天,结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言,上面写着:关于做家务这事,你,除了我,什么都不干!要是长此下去,你连我也别干了!看后二话不说把家里收拾了三四遍! " ~; Z, y0 g. t4 f4 u
7 _; u! v6 e" ~; m' |! c9 L2.熊孩子来啦~快跑
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女友的胸比较小,问我,是不是很介意这个。5 N% o: f: c; l J- ~" r: K+ _
我安慰她说没关系,我喜欢青梅竹马的感觉。; R" ~* g& G: v% e4 E3 ^) @ x
女友:从小玩到大?!!
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g( q& y) u7 i' ^; O3.下雪了,给大家表演一个“跳雪”……
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室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪啪啪了”室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
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4.购物车的正确玩法,腻害!
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心情不好给老妈打电话:“妈,还没睡呢?” “嗯,忙着呢,看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么?” “不疼了,那药挺好使,趁现在还能干得动给你多攒点!” 此时的我已经泪流满面,电话那边又有声了:“都别动啊,胡了!”
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4 f% |( ^/ A; I5.碉堡了,不过你确定这样不会被开除?
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" J' g! X# I& b8 e5 f“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?” % G& G5 d7 X* }. {& F$ ?$ Y' X7 [
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒,回去路上王超横冲直撞的,眼看有辆车要撞上,我一把拽住他。王超说:“谁他妈拽我?”我说:“拽你的人是我。”王超愣了一下:“你怎么舍得我难过?” , W9 F+ B, `# r) T" \
% N* ~7 {9 R: t9 I' e* B5 s7.喵星人都是神经病……
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0 ?2 P! o. O% j1 B一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
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; O1 G b( |% n4 O7 Q9 ~, Z% w- H8.激光笔无所不能啊!又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机,违者罚款5 00元,举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500......
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9.老妈,老爸用胡子扎我
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7 D# W- u* [7 }5 @; p+ @1 ~1 Y一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” $ U/ t/ G/ \( Z& [$ @" u
另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; J, H6 F: f+ K9 k" ^* x S% O
回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?”
( l6 B3 K! E: Q1 [$ q4 [8 V他悄声说:"皇叔。
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) M" J I, o z5 G* h) _; V$ v10.一群风骚的男人!



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9 R h" P% ?! A9 O: |2 x0 Y 吧主在酒吧和别人起了冲突,被人揍了一顿,那人问他:“认不认输?服不服?”王超说:“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 I8 i0 i# H: @$ Y$ [% N' y
+ H# w5 Y: ]# { r! o/ m' t11.我有特殊报警技巧!!!
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* }6 U5 C# y4 y# }( @俺是出租车司机!有一次拉个醉鬼!上车没多久就跟我说:“大哥,你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”!我:男人嘛!喝点B酒都爱找妞!“不是的大哥!我尿你车上了”!草泥马的!滚!滚!滚!1 q- m5 S' a* M6 `4 C& ~
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12.白眼三连翻!好魔性的白眼教程!感觉要跟着一起翻起来了!
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“老婆,这月零花钱我想多要200”
1 n7 |& |- `- m6 H9 n4 m; X4 A“没问题…”$ U" l9 O6 s3 O) T8 K
“我想不做家务” W& P& D& _ r; `3 U8 V
“没问题…”
4 H& G% [% [6 H7 M4 f# l“孩子你带”2 \( y! w+ F6 K
“成”6 |& ]. w0 y9 ^! _5 E! r+ J/ p
…
- c3 Q8 o8 _2 p$ u+ z“你说什么就是什么,快用力啊!”! h9 ^& o, h: F8 w
% U; {! K1 C+ |6 L13.注定孤独终生。。。
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$ f1 j+ j8 }2 H2 L# j老师:今天怎么迟到了
! `" N/ Z v) a5 V/ R; K% W小明:因为今天去吃早餐了7 z/ W9 |5 y! M* j p' q5 Q- _
老师:吃早餐吃一个小时?
4 ]( r u6 B6 b0 ?; ]小明:小二叫我慢用
9 H2 y6 d2 N. B! Q- z2 z. ?' V% ~老师:滚出去4 N9 ?& h2 ]2 F V, l
第二天
9 _1 `4 N# s% o" J$ [5 M a老师:今天怎么又迟到, @7 U/ ]/ e v2 V
小明:因为今天去吃早餐了3 u7 R- w3 f" D
老师:又说了慢用?7 G# K/ { F1 \% \/ J
小明:不,他说慢走。
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+ u6 d- [+ ?) X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师:小明,你来解释下草船借箭的。0 S! g+ X4 D& T& h# I- b p
小明: 六个字概括,何惧操,随便射。
3 J' Z8 m1 A1 g2 K( k q) _% H( x3 l小红:这是杜蕾斯的广告吧?
/ q9 G/ {% u: n老师:全都给我滚出去……& F" {! ?; o7 r( n7 |; I; Z+ G
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15.我有特殊关灯技巧。
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# |% v3 i2 L4 X& g$ p6 M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 b2 U8 t# m% \, q8 p" h6 U
神回复:说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀?

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家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了,我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。% W& d( A8 v* h, u! h
3 R; r; Q! s: w* G9 `( F$ V17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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