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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 o i3 G* o5 E9 {' c5 r1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- O9 [1 q# G) l
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5 u6 M8 W) S( K7 s* v4 D! W0 K经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ e* z" U3 W/ S! l( J3 n" @( R% T女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
# ?4 X, `% x& a) s# w/ P j. k9 \/ n我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" H$ x3 m5 N. g) d' `& @女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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Q; w6 }# W# }0 n室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 u" ]8 v% M' K! L" }5 ~$ y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 {) [( p) [( _ J* }% T8 H“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : y) w% l/ `- e+ ?3 W! V, E9 F
1 |. f; M' f3 \6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 R; F. D X% ?) ~晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : B' ^0 Y4 d7 k) _: \* K
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 |* Z: l# z: \
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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% }) v9 G0 I* ^领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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: Q0 S- o- l2 {7 [% C$ \) B% e9.老妈，老爸用胡子扎我
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" f `" l" D5 L" x8 w7 Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
* j! R/ L9 n/ b& ^/ H& b$ Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: }8 k& S( W3 I$ Y& A& t
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ ]0 K$ |& f* n4 K- q他悄声说："皇叔。2 M3 L) S+ D& T; p$ [5 B
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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3 d6 C- ^, Z, ~( k5 J4 P11.我有特殊报警技巧！！！
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& t0 {! R7 U- m俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 I8 ^& H. Y' |% I5 f
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 _4 `3 T( D$ u! A8 C+ _* t$ F0 k a“没问题…”
* _; t' ?5 t* f! p3 Z4 U& K8 ]“我想不做家务”
+ _+ w* z. I5 U/ |: O, ]“没问题…”
) {; H, q* r7 a. z# q" U“孩子你带”2 E( I, }+ v8 f" O
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了( U. `+ L; U$ I" @/ b" Q6 E
小明:因为今天去吃早餐了, {3 K; F) I' l: u1 O' A
老师:吃早餐吃一个小时？
- Z# {* F- P5 V: K小明:小二叫我慢用
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第二天3 r: f; a6 T# U
老师:今天怎么又迟到) ^) @& _ k: ]
小明:因为今天去吃早餐了
5 h+ N& w$ {4 A( Y e4 h" E老师:又说了慢用？7 }+ d; b; J7 |3 |# g" F
小明:不，他说慢走。# V3 X* Z* A! t, Z: N7 F
# V1 r* P! q' ?+ m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ x0 S5 z( y8 I1 a老师：小明，你来解释下草船借箭的。
1 U/ t2 @& C# |( Z小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 X$ G/ L0 X+ B3 }+ S! A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
) d- b0 }# L) W& x% q2 o. p: B9 ~老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ y+ n8 R& X: r+ e4 D( D- T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ d3 S, q" Q; s/ i. y( I
8 P) T. P4 \' `, {5 K16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, l. n) \! K; F- S% s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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6 ~- }) c. R4 ?! y# r17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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