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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 W1 K( X: N1 F: h! @! b5 |
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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2 @9 g( c* ]; ?# |$ ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
4 @5 N3 _8 \$ m( Y* K5 n, `6 _ }我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ V8 H( V! R6 C4 j女友：从小玩到大？！！8 b0 i4 v# D0 r1 G
) A, ~% Y6 ?8 L& R3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ a4 Y t) ], ~0 v5 U$ S室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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4 z2 x, y3 I8 A心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 J( u0 g0 q7 @% j3 s: X; @% ^3 w5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . f; h. |) C- c5 P- A" t
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ Q& I7 z/ W0 m: \, ^' R4 Q* P+ i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % H; { _, i. y$ M4 o2 x# e' O
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! S# B- _3 a7 o另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( f; s- G* m; a5 R+ ^5 s7 s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - u( o, E* P+ j& i, m
他悄声说："皇叔。+ H, b, j6 O- _8 j' | e
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , q. M0 O, a8 \. Q5 E1 t2 b0 q
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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! M! t( u; U+ x1 l4 J12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”2 V, j- b" s0 J
“没问题…”) U+ q2 Q4 t- G. _6 G
“我想不做家务”
/ v3 N% a! T5 t' V+ S) q“没问题…”
! S. `0 k" `+ s4 H3 n0 W“孩子你带”2 Y9 H$ q0 j: v u1 i; P
“成”
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! m) t, z: ^" }9 g4 U( [) _7 O. p“你说什么就是什么，快用力啊！”
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6 W+ \$ p6 @: W# `13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ a% N1 U2 T$ ]: O( e9 p小明:因为今天去吃早餐了
3 ^% q, b/ ~5 t+ h# P; o老师:吃早餐吃一个小时？
! \% Z/ `) v0 G, Y* s小明:小二叫我慢用
4 g) V8 E$ S$ Q( m, V$ w老师:滚出去
6 P# [/ f+ W+ K6 {% |& j* U8 V第二天
, @* B# N6 A) k) s. b4 u7 c' }老师:今天怎么又迟到0 u: x4 N, T- [- H. q1 V
小明:因为今天去吃早餐了# t G' P' z" W/ E- Q
老师:又说了慢用？, \. F% l; C+ Q& J, O* Z$ p. E; A
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 ~% R3 x4 R2 G1 x( t小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 n- ^9 C: U+ v2 h) w
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ R! r0 H* S+ X: k3 S老师：全都给我滚出去……, n; t q8 K ^, H1 {7 C$ S. ]
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ c" o! ]( U# L g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 n: R3 ?. b* k( F/ j5 ?
/ S k, v- w# k. v% f2 o6 A16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ i" I2 t# K8 c" L, D17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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