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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. T" ?: ~% q9 B% x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) v( X% i$ N8 U$ z9 ~
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 I5 E3 c ~8 N1 F m% ?- T7 [! q
* D, c' ~0 w$ g- L3 L' t+ ^2.熊孩子来啦～快跑
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8 C& }+ l! k' }0 q* k' N女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。5 Y( \ D M3 ^5 h1 K; a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ }4 E: C1 C3 I6 A女友：从小玩到大？！！8 E0 J8 L* U! o% s% E
9 D7 M1 V9 N* Q/ N4 N }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 L9 Q2 }, ]4 E2 |' k3 h: A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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, k s5 y7 b7 X心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . x, [" e7 J J9 j
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# T4 k' B V$ ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * X% ]& Z; x F) S
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, K* _9 |& d1 }. `& l$ z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ q) m. F& \ D3 ]0 [一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 ]( b8 M1 U7 q( p7 {- V) @
7 r6 s- r: C& l2 f* r- H8 X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. o% _( ]# ~8 ?; P& m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # ~: h' w$ N7 U7 d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
5 G" D" m& Q n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
+ s$ @+ r+ {; y, U! r7 Q他悄声说："皇叔。$ U: M: \9 ~4 k% e, E
6 q9 P6 U. @ Y7 y9 ^10.一群风骚的男人！
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2 A Z- A1 b1 t5 K6 [2 n [7 g0 L2 v0 h- D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& w( f/ K+ b/ P3 ?, j$ B俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”* D# D" W9 T9 a( p
“没问题…”+ M7 {3 n8 T' Z0 d& d! T% L5 o
“我想不做家务”& d% ^" q* u3 s; N p# ^" D+ D6 @
“没问题…”
6 V, L! g9 ^# ?6 i) v% u e“孩子你带”
0 S9 U$ |* a6 c, F! T* ^9 W+ Y“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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9 b* k# a2 n, M- V z( E; }( Y老师:今天怎么迟到了
- s* l# b( H; `' I7 ]! E' S小明:因为今天去吃早餐了
* {6 z) u2 |7 ]" ~' f老师:吃早餐吃一个小时？4 S, D1 s/ ~" D3 h( _
小明:小二叫我慢用# D w" d# a$ ?6 [5 V) j& h# `
老师:滚出去
5 o$ P( n* i( W. \" b* B第二天
8 O" H6 h/ @; A9 P, m: c4 `6 f8 N老师:今天怎么又迟到
9 d' L# `/ L# \5 c9 m) C! L小明:因为今天去吃早餐了5 ~1 H; H. z* G$ A& }
老师:又说了慢用？
) F2 k2 ~- _/ M8 K小明:不，他说慢走。
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* l, k, x: S/ i14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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' o# p& d7 |. Y& d8 G; B# F老师：小明，你来解释下草船借箭的。. t6 a. ~/ l% Z6 G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。# s+ v) h, a, w R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( l, b% U& r- |老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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) p" H' M: n1 l' m+ t! i我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。2 _0 L' _9 j! u0 C% f7 Z/ R, \
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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9 G1 J( D* Z( a0 T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ g' T: h% e, p5 K! y8 a3 l: h& Y家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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4 c& |! S: y' }% r) p17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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