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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
$ t; ?7 ?1 ~9 Q! C这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
) @2 |: q; g' `% K2 c# v2 H0 C2 I你们玩的真好啊！  2 R# h9 O- j \
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' i% T/ j/ @0 U9 F- c* a% |
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
, U& i. h7 I6 S, R! O/ n0 e这是在表演贵妃醉酒吧！ / B$ d$ K# n: }/ r
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ ~3 M. l, J& _+ ?. P! `
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  / K: O; [$ [+ ?
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
3 b3 p" Y0 ]6 I- `: M/ h8 H3 s如何让尴尬的场面更尴尬  , F, o* D- F& @) ]/ v4 O
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  1 k0 b$ r0 ^0 t7 n2 W" U3 a
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
2 W$ v- Q8 R* V小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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7 a o2 v& l2 b. ]; p9 _爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ # k1 Y/ ~ b" e* ^- N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 c% v0 c4 l& @8 T+ X( ~0 a
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 M& O' M( A& w: D y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。' |$ m& b4 G1 Z% e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
$ [3 k( k+ |9 }/ D3 {" H- p2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- R: o( U* x6 z8 ~5 n: n我想了半天，说：我只知道最后两字。, {8 U8 ?2 ~( m) Z# C
老板说，啥字？
% w3 _2 [/ u8 q- z我说：胶囊。& v6 G1 }# D7 s) r {& e3 I6 j
老板：......
n. d, V- y' l. M0 F3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! N3 _. V+ m) s' [+ B
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
/ J: C& a4 q/ Z! k/ k0 E3 i男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
/ m8 G: a* R# S! q0 m! a: ?& j; K5 N4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ _( X2 l5 z6 A1 @- z4 m
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
% w) F4 K0 ]1 r' ?一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' o: h; z. B, A! b+ J3 q; k' `% @
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; z1 \: R( _6 N我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
7 r2 ` e2 _9 z/ D. j+ _7 A# Y我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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