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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ) g; w* J! T$ z: l/ z
{$ j6 ~0 l: x当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ! ?) W' x6 u! m" }$ ?
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
$ X! M! ^( g2 Y4 h7 h; j你们玩的真好啊! , B! @4 v' S# P+ d" N
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! ( L; g7 _" n% B, ?+ J
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
4 r. G% L9 Y! ^这是在表演贵妃醉酒吧!
6 |) B7 j% c2 j8 r( @狗狗原来如此善良,更何况人类呢? D& _) [/ a& _4 J
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ' R+ N, n9 u7 a: ?$ P
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
2 H& X7 b6 c! ~& E3 s3 C D如何让尴尬的场面更尴尬
: ~$ w: U" d6 k4 y, f, q+ T0 M生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
7 g4 g1 a" b* W* b2 L2 w# d$ a: q城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 , S8 d$ ~' k" M2 n' R, n" y) A9 A
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 5 \0 p, F0 z1 F4 {; d$ f9 i z
: N! t s, o" r+ T2 m. A. X
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
, l+ y, C9 P* O5 |7 T: ^1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, L! {8 d/ C4 j" e4 N后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; G v4 n( N8 H! p4 x9 v: d再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
$ H* @4 b4 C1 P: P. T到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
! M& R* b# n7 ]9 N4 Y' a7 c/ M
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
- f+ b1 m8 h& B! j( A我想了半天,说:我只知道最后两字。
0 i9 H8 U* }, z9 y5 Y- y2 y老板说,啥字?
9 s9 y4 u3 V. Z我说:胶囊。- `. Z0 ]6 p+ Q4 m2 p# @
老板:......
) W: k e, f' k4 ~3 @, t3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
! B/ J7 J9 B3 `4 l' Z6 [" l前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。* m% t& M V; g) V
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
* H9 [! e0 h: E" a# C' o, ~( b/ g屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
R8 O" _: y) `8 c S, K: X5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。$ o3 G+ y3 z& j: S$ W+ k; V2 f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; c. n" o+ k' q; V( C, E
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
( K d7 ?9 j, R) L
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。( M- r3 {& c" F+ ]9 h
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?' s% `" U, q- o8 A+ n
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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