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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - P, j3 f) H+ m
 + E* ~: J0 A& H X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; p$ \8 E; H m! m- E) b. n/ e7 G! J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  1 r9 c$ i/ W5 ?$ g
你们玩的真好啊！  3 y4 b- x) J6 O+ y) q+ s
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 l' W" j& `" Q' s你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  % A" E g" h, {6 r
这是在表演贵妃醉酒吧！
+ `) ?9 v5 J$ h* p+ [3 I狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) d1 f- ~+ |+ Q+ K, D" P+ w- Y好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ! N' N' S: P' N& ^9 }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
8 g; }7 C* A- M S如何让尴尬的场面更尴尬  ! u3 _6 x# u9 }8 @3 |: k) b
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
3 I, Y1 T: ~4 D( T/ |& w城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
) n' p% G, K( F, Z, g/ V小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
$ E$ z3 F2 O$ Y9 ?) L- W
& t2 g1 h, e, @ j7 L- _爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 U$ Q# n" d! A+ Y. i6 r! I- k
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。+ Y8 B* }1 g2 n' D' }+ U0 \8 f0 _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 @2 x( x7 Y5 |. \, v再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! y1 f) Y; B/ p) ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. q6 s1 Q! W% ~- K. u& x2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, o' ?% ^' N$ x! l- F' C
我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 Z- M9 e. m7 w: |3 j- M( r" u老板说，啥字？! i" K" W* ]. ]0 I+ w+ `
我说：胶囊。
4 x* T9 H \- b+ g" T) J) s9 c老板：......
3 t* V% c% K. k* ~3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& `# D9 c( K3 u ^) @% e! n前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。" y& ?2 D$ z( t1 O+ q" L. n# q
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
0 a4 [& i3 J7 L4 n# Z4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。' Z: M: R' F$ h( _5 b. S
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 % X4 W) F% u( B0 ?( F8 W' ?8 C
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。3 R: `. ?( ~! T: D
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。& O' G5 Y; q7 {: Y- y6 W
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: n7 u8 k# ]* n- e/ z# z- E5 j
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
8 B& U4 R" i- Q) X* L# l我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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