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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ ~5 w3 Y! `; a5 I; M这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ) v2 [ i5 f/ J2 V1 I" M# s" p& x
你们玩的真好啊！  & T3 J @- }5 Q4 Q% O
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
# \ I3 a/ J; k9 G% ?你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: p( g/ X% C3 g) M7 V$ G这是在表演贵妃醉酒吧！
# v+ f# d$ W" E1 u0 p狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  . u# F5 {4 e6 O) z, c
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % k2 z8 C/ N3 j9 D
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
v' H* @3 i* F/ `8 B; }& w如何让尴尬的场面更尴尬 
6 q5 K0 P" p+ B4 o生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  / ]# B( J6 |: c+ m
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  5 c6 q' u2 c! }
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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, Z" F4 L& E/ f* g0 m+ k6 R爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 6 @- f n# A! B
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! S4 m5 ]% Q d3 r% S
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。0 \: \/ F5 h9 e) G% E7 d
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 f0 e" D2 j& @; R: f U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
& j9 G% S0 k" u5 H4 O7 \0 Q# m Z2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 _0 H$ p1 T; J" i4 U
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 L% |9 p" R+ F
老板说，啥字？
8 i- a. s, m' I9 \3 s' [# C: X我说：胶囊。! n8 a! b# Y7 x' G6 W
老板：......
4 m, P# B8 I0 O+ F d3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: c/ Q9 `8 H! ?3 e; Q8 l
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
n4 E0 q8 ~, ^# C9 {, m: ]) D8 a男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* ?0 K1 ]2 J: {$ Z
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
1 \' m! ]- v4 ^. B. f+ e一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
/ }. L* r& C& V) q w0 V, \' U遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
: C+ E& r( B& x& j6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 w% k7 W% }& V% n0 h我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
- M+ }& R" E5 q( I! \, I4 {$ y% v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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