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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 7 k0 N3 o4 W8 M* l
9 j1 }$ ?) \6 f; ^# f4 Q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
4 Q. ^( F$ v9 o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ; Y. k. V- `5 k+ d. k! f
你们玩的真好啊！  : q" Y% b6 I2 C( y; I) z6 W
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  0 l5 a# d, \" c# p2 j: N3 L8 b; ~0 u
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ; f2 f' P) x# O4 I
这是在表演贵妃醉酒吧！
$ K. R( X- p7 _狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 D& A& F( ~6 K9 [( J好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- g+ F7 |9 u+ B原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
3 a0 M* v$ d% k# Q$ S如何让尴尬的场面更尴尬  * h" M) x' L! K. \
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . w( [% p0 o% c8 `7 Z' j+ a
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  & g8 f' F) Q: l5 b, T. k7 ^+ r
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  9 u0 J7 V O& \, @* ^8 A
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; U( m% c. U1 ?6 V7 I$ m( M5 h# O1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
z0 ^: x4 L, M- k/ z J+ q/ X后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 b/ a3 \5 J+ }+ j5 t再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( L/ R7 I5 {( L: g, J6 Z0 q0 C
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 # r6 @4 | p( n% O9 a; P
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* X$ }! o3 P# P# e+ `! I我想了半天，说：我只知道最后两字。
' R' ^4 [" b" ]* r5 q# n老板说，啥字？5 J( e: H3 B$ p2 [, ]
我说：胶囊。
& b8 U# J- P, A0 I ]& U老板：......
6 j2 _( i8 A( L, f3 Y ^3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！% k0 c2 q! u. a" E; w5 ^
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
0 I6 b" |7 W$ p% R( L9 e& l男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
& p' `5 Z+ G1 {' M ?4 |* c3 I' }4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。2 q3 T [8 X( }0 Y) Q
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. l9 b* E$ b1 P. J s! w c5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 Z; c4 A6 k: T7 f一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' E- c8 E9 o6 A1 S8 _遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
' V3 Z" o/ }( a# ~ L+ d- n6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
! N0 u! |9 m g9 C8 U我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( k6 J6 i5 c5 R& ^% q- z T2 ?
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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