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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？1 |! C9 {8 S& q# |
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
5 S* V: V D+ V ?4 P5 a女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”$ P8 r8 w) ]* f8 p7 ?3 ~9 ~
我。。。7 o+ w `8 P' R( ~2 j; f
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
* F) g9 \0 T- u7 V; V% A我：“你说吧”
; U O: g1 p1 v" P同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”# a* f8 h7 N* B+ l
我：“想借钱是吧。”0 x* E! f: H. x1 X) X/ W, Q( N. F% k
同事：“是的。”
0 ^7 y' l! e e! g我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”# h6 h5 g! h/ z3 n! N
同事：“你不是没结婚吗？ ”7 p) r7 J/ L& b/ l0 a7 S
我：“是啊，所以说没得商量。”1 G! A" C, s4 n. R6 i) o
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3.成功飞跃
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, j v* W! h Z6 @2 h- z3 v“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 ?$ k$ y! F6 p3 [) I% v$ l
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”* g3 J& p! p2 h: _7 g, f# L& i3 f
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
- i% p: D* a1 W, N/ y4 Q8 F w% a“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”" E. U( L" B) L9 M: c1 Z
“不洗澡的有。。。”6 m0 i s7 f/ R) y& U' O
7 J' I5 W+ g* q( }# ^; ~6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。, U5 v* C. p* |+ e0 {
@7 F# Y3 \; u( }/ X$ g7.简直屌
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4 V$ e0 J- Q0 a1 B老师：新学期开学了，我们来选班长！- `0 [' ]( J( g8 Y4 w! d
小明：老师我可以竞选吗？
# d5 M/ f$ X: R4 R' c老师：你以前干过班干部吗？- b/ B/ I F6 @0 ~- m6 Y) k
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。- y4 `" `" U8 Z" Q* ~2 Z0 H
老师：滚吧你！
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0 s# V( @/ ~& _8 D( G$ X2 N! o. P8.看的都疼
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H; p: H8 J' |% }4 K一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”/ o6 D' e/ b8 t# T% y
& D' L( r0 y; u. A9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”, j+ Y# I8 g& `# {+ A/ |
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。” F1 ]1 I5 d4 @% M1 u& {3 D
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
# j! D& o6 B) u/ [" x" n我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。. s; ?6 j6 L- X% Z2 w
/ s ]6 F" p+ |3 V4 Q S/ L11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" @( O- u) s4 K" Z6 E5 V( C手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 8 w2 h J! n/ s5 t6 U/ V1 T" v
6 t5 z5 ?; q9 c: [: w- c2 o. H% P12.难得普京大哥有笑容。
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( x: y+ S7 Q, F# H一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . a: c' Q) w9 U
6 T5 P# A+ [* u; D* q. I2 e( T15.报废车轴还能这么玩
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" V \8 F- {: s' p3 U$ j3 i9 q邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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/ v/ i f: C, h, D. h16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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8 U; d" n8 x& R% w0 m6 I平时和媳妇把爱爱叫写作业，
/ S& C5 s/ |% Q) v# O我：“这两天不想写作业了！”# `6 s; b3 c% U- ]0 q' {
媳妇：“那就考试吧，期末考！”1 Q" O! O( z# W# r4 S
我：“那考完就要放寒假哦！”
5 n/ U& R6 l, i8 I媳妇：“可以啊！”
: }& n0 q) }6 L$ u0 g我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 5 N% r4 { Y) E t- W b
: F1 G8 ~9 i6 P, [. J17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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7 \- o2 Y& P! N3 j* h, K" N( P现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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+ j `$ ^; G7 l- A7 g+ K18.史上最恐怖的女司机
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) Q* P5 Q0 {% C6 ?别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / a9 A; V* b" |) Q, D. m
; P* J2 g. M9 k* Z# o; B9 {19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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