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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ! t% N3 f. V: o9 ]
& o" G8 J- b0 `) G1 p+ `& K这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ! n- ]. W( s6 ]- }: q( f
) C& x& z4 m' @- X/ E" S( M: w你们玩的真好啊! # @$ g" Q9 Z$ \9 M6 g( t: Q2 \
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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) o) t7 Z, B6 x0 l) i你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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这是在表演贵妃醉酒吧!
, E& |' ]0 C. K k; a狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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2 i$ t0 ~9 O- ~& u3 x2 \4 \5 P好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 : K, D8 u6 K1 N7 S* x3 y
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 # `$ |( O! K5 x' p7 h3 V% J
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如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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7 c6 L: v! ~- Y- d0 a城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 2 k" c- O" r, w* e4 z$ ~) f
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ' c6 y, G2 H) Z" o% r
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, X9 ?' }: H9 v6 }: f爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 9 ~2 r: e1 _& |7 P' A* A
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。/ `+ d/ d9 N* p7 x2 y
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。/ j, g. Y, a; [2 R* I: d
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。( p2 ?! x3 d2 T1 J
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。: Y, g9 ^+ A/ }- n+ A
7 q$ v/ G+ d* a2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。0 i$ @; k$ Y! c Q$ e
我想了半天,说:我只知道最后两字。" T4 [7 ?0 P! X. i' m% D
老板说,啥字?8 {2 x- F" O; |" ~/ I
我说:胶囊。( V# Z3 p8 d( W
老板:......; L D, h0 Q3 o
" i; x$ [, G4 Z. P8 N2 P3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!; G N' ~; Y( I3 n# V {1 S
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。 O7 U' O- p+ D- H
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!2 S' I* }# h. B8 W, ^
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 b7 V0 D) {" h4 v% O f屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。; \5 q! u$ I6 Q0 Q( C
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。" P9 ^5 H/ Q/ m$ r
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) r5 y" w" K7 m" K2 E, K
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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, f5 |; D& a% F* k6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。" p: O# x( `8 g% Q0 G q
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
7 z3 f; ]4 s0 M9 ]9 }' h我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!* w& S3 R$ X$ A5 z7 S
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