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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 r5 Z" X# h7 e5 L# f( h3 Z7 X
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ) ]- c9 S; h! U% B- p; X# S) l8 h
, ?9 ^; `$ d z% n/ O9 ~2 E2.熊孩子来啦～快跑
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1 h& a2 p7 l$ ]& ^, W) ~女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! q8 ?/ P7 a( d, }/ [# p
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 T( [) s( I. X! v$ b
女友：从小玩到大？！！1 }0 B/ g$ x0 o% S. r! J/ W2 s
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 X0 r: [& ]: q3 g- T* P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* O& W! V+ L1 Z/ o- m1 _2 |5 E! U4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 E; c' R# o$ A4 D) @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * V& k# j) y8 p, R# Y+ T
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 }6 F, T, z& Z& I! i
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 D+ J& z' N8 I8 h8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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) k V8 ]* L# H: z5 {9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& L: T* b" s& D( i另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
$ _1 ? o/ D# D回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 R* B) [$ K4 L: p7 z9 h" W
他悄声说："皇叔。3 G' c& Q. U; W% e
5 I+ U' N3 ?0 @% Q: m* h+ _10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 ^9 j1 S5 j D; g5 E% W
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！" z3 f0 V1 c. a+ \ U
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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5 R$ V: e/ I: z“老婆，这月零花钱我想多要200”2 h& c5 F( ^ E4 p7 b8 y( A* z
“没问题…”) N1 e& A: h9 |' \/ b. s/ |0 Q
“我想不做家务”9 j! o3 u j' A
“没问题…”( z" A4 T. g1 ^
“孩子你带”
1 ]) Y5 M+ V: j; Z# J( a5 a/ i“成”- H! H. c& U" i, q4 J
…
- a# Y8 X) u0 a2 |4 {) R“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 a1 |; U. Q) F% w13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 t- t' t2 W+ o( i5 n; R4 {
小明:因为今天去吃早餐了
1 |7 R" C/ s, Z' S- h老师:吃早餐吃一个小时？# @# S. ?- O t+ _. M0 u
小明:小二叫我慢用6 s( M' M, y# n
老师:滚出去: C6 |% K) x( V0 L; m
第二天' L [( i3 S. a* b }& ^
老师:今天怎么又迟到: X1 |6 n" l' u+ y4 _3 e, ~
小明:因为今天去吃早餐了/ ^3 J0 F! f, @1 }, D
老师:又说了慢用？
9 [& l% F' y$ K$ `2 s+ H小明:不，他说慢走。- K: @$ \6 |: _3 @
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ N: L n" S5 J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! s t. E: W* | |1 E, J6 T5 b3 R
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
. O; {+ t6 R" _) U& y老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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]0 q0 U/ e: ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) c* F% r! I& i6 P0 p8 }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 n) w) W) K5 O3 W4 s家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! y! D# H: w# M' x2 g
2 o% r! H- g4 n- E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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